久しぶりにルノアールに行ってプレミアムサンドを食べたんだけどめーっちゃくちゃ美味しくてそれだけで幸せだった。


鶏肉とマスタードの塩梅が何ともいえん。



毎日質素な暮らしで、たまに食べる喫茶店のサンドイッチ(630円)が極上で「あー生きてて良かった」と今日も思う。



幸せは自分の中で感じればそれで充分だし、他人に見せびらかす必要もない。



私生活をSNSに晒して幸せアピールしているスピ汚とその家族は、キラキラを装っているが本当はすごく不幸なんだろうな～といつも思う。



欲が強かったり見栄をはったりする奴に限って人生がうまく行かないのは何でだろうね。



しかしまぁあの家族は時間の問題だわ。



もう親も高齢で10年後を想像しても今と同じ生活が出来ているわけない。
スピ汚とドリームおじが東京で生活出来るのも後5年位かな。











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処女と非処女の圧倒的な違いは何かというと、処女は「あなたが一番好きです」というのを男性に身を捧げる事で証明出来るが、非処女はそれが出来ない。



非処女が男性に「あなたが一番好きです」と証明するにはどうすれば良いかというと、それは非処女が男性を養ってお金を払う事でしか証明できない気がする。



お金以外で男性に色々と尽くしても、その代わりは沢山いるわけで女性にとって難易度が高いのは平均的な男性以上にお金を稼いでいくことであって、それが出来るのなら男も文句いわんでしょ。


でもさ～非処女おばさんの殆どはそんなお金も稼げないし無料風俗〇やってた人ばかりなんだよね。今は何食わぬ顔で主婦やってますってなってるけど旦那は絶対に面白くないと思う。チャンスあれば絶対に浮気する。






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12月24日クリスマスイヴの東京は生憎の雨です。さっむ～


高齢処女の私はクリスマスに彼氏がいて一緒にケーキを食べた事なんて一度もないんですけど、よく考えたら41年間パートナーが誰もいないって相当だし、かなり変わってる部類の人間になると思う。


都合の良い関係になってしまっているスピ男とはもう4年の付き合いになるけどアイツからクリスマス一緒に過ごそうとか言われた事なんて一度もありません。
アイツがお正月暇で会いたいと連絡来たときはLINEを無視しました。
それで5日ほどたって気が向いたら返信するとかやってたのに、未だにあの馬鹿は私を追いかけています。あ、もちろん都合の良い時だけね。



スピ男となんて絶対に体の関係なんて持たないしそれは今後も変わらない。泳がしておいてスピ界隈に生息する男がどこまで墜ちていくのかを観察するのがちょっとした趣味になりつつあります。41年間パートナーがいないので今日はクリスマスイヴですがもう一人で過ごすのは慣れきっていて全然寂しいとかはないんですよね。

私は東京でぼっち生活を続けているけど、しょうもない頭のおかしい家族とかパートナーと一緒に生活して変な悩み事とか心配が増えるくらいなら一人暮らしを続けていく方がよっぽど自分の為になるとおもっています。






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最近は生成AIを利用してユーチューブのショート動画を作成しています。

趣味なんだけど、反応はブログよりかなりよくてモチベーションが上がる。


ショート動画に慣れてきたら長尺動画も作成したいけど、まだ編集技術が全然なのでとりあえずショート動画を沢山作って見てもらえるようにがんばる。


ブログはもうだいぶアクセス数も減ったし、高齢処女というワードそのものがトレンドでは無くなったのであまり需要はないと思う。

でもオリジナルの文章は大切だと思っているからこれからも細々と続けていければいいな。






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生理前になるとイライラするのは女性にはよくあると思うんですが、昨日は眠れなかって何故かスピ男に「都合の良い女」にされてきた4年間を思い出し悔しいしぶっ殺したくなる気持ちが抑えられなくなった。


それでコパイロットに話しかけていたら気づけば朝の5時。それからどうやって眠れたのかは思い出せなくて朝の10時半にやっと目が覚めた。

生理前になるとちょっと鬱っぽくなるし憂鬱でもうダメなんだよね。


私はテイカーとギバーだったら絶対にギバー側の人間で、若い時はそれで感謝される事も多かったけどいつの間にか私が「与えて当たり前」という関係になる事がよくあった。


それは血のつながった家族間でもそう。


私がちょとでも期待に応えれない素振りをみせると相手は落胆したり機嫌が悪くなり怒ってくる。



自分が主役で自分中心な人間にしか好かれなくて、それが嫌になって一人で生きることを選んだ。


スピ男なんか、正にテイカー側の人間だ。自分が主役で自分が王様でないと気が済まない。



でも、そんな生き方で今どうなっている？
東京23区内最安値のシェアハウスに8年滞在しても貯金もないし仕事も日雇いで自分のやりたい仕事は俳優とか言うてるけど、まともな事務所や劇団には相手にされず結局は自分で好き勝手に自主制作で作品作ってるだけでまともに収益上げれてない「自称映画監督」にしか相手にされてへんやん。


誰もスピ男にちゃんとギャラが発生する仕事なんて依頼してこんやん。


これがテイカーとして生き続けて44年経過した男の真実なんよ。
さあ、今から10年後はどうなっている？


テイカーとして生きた人間の末路はどうなっていく？


あ～楽しみ！







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結婚してない事、独身であることに後悔は全くなくて自分の遺伝子を遺すとか興味があんまりない人間なので世間一般から見たら私はかなり変人の部類に入ると思います。


女性は20歳になったら自分の将来のビジョンを決めた方がもういいですね。
理由は結婚に適した良い男性が元々少ないし、優良物件は争奪戦でまともな男性はみんな30歳位までには結婚してますからね。


35歳以上の独身男性は定職に就いて金があるなら「遊び人」だし、定職に就かず仕事もフラフラしているなら「金がない」で女性を養う覚悟も向上心もないヘタレです。


独身である事に後悔はないんですけど、私はそれより既婚者からのマウントがかなりウザい。
結婚して子育てして一人前とか、だから何なんですか？
既婚者でも子供を産んだことある女性でもアタオカは沢山いるし、一体何様なんですかね～。

私の同世代女は殆どが学生時代は男と遊んで結婚してしれっと良い妻良い母親を演じている人がほとんどです。
いや～そんなんと結婚した男はストレス抱えてますからね～ネットで独身にマウントとったりかなりしやすい。リアルではよい夫、良い父親を演じてますがね。


中古残飯で結婚した女の旦那のスペックは金はあっても顔面レベルは下がるので独身の女友達に彼氏ができたら「イケメン？」と聞いて探ってきます。



もう既婚おっさんおばさんのマウントは本当にキツイわけ。



一本筋通して真面目に生きてきただけなのに、阿婆擦れ女とオッサンが優遇される社会はマジで糞。







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今月でまた1つ年をとるのですが、年齢を重ねる毎に夢を見なくなり現実的になってつまらない人間になったと実感しています。


けど、今の私があるのはどう考えても33歳で好きな事を辞めて34歳から異業種に転職したからであって後悔はしていない。


好きな事なんて余裕資金が沢山あってこそ実現できる物であり金がない事には始まりませんから。


だからこそ、好きな事を仕事にしたかったらその何倍も好きじゃない仕事をしなきゃいけないって思うんです。



一部の天才は知らないけどそんな人滅多にいないじゃん。



自分の好きな事ってみんなやりたい事だったりするからね。


ワザワザそこに群がらなくてもいいんじゃない？って今は思います。

最近はXで色んな事を呟くようになってあんまりブログネタがないんですよね。


Xの方が拡散力が強くて色んな人に読んでもらえているのでブログを書く意味が薄れてきた。




でも、ブログの良さも沢山あるからね。




読みたい人のだけ読める、嫌な記事は読まなくていいから。



ストレス発散のためにはじめた糞ブログ。



愚痴や悪口しか思いつかない。






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花粉症に効くからと今年の春は毎日コーヒーを飲んだが結局身体を冷やしトイレが近くなるばかりで何も変わらなかった。


それでいつも飲んでいる紅茶にチェンジしたら身体も温まり頻尿も治った。


ジェルネイルやめてこれからは自爪を綺麗に育てるぞとなってから1ヶ月。


キャンメイクのネイルハード塗ってるんだけどハイポニキウムも育ってきていい感じ。


美容なんて自己満足が殆どだけど、剥がれかけのネイルなんて不衛生だし相手に与える印象も悪いから当分はマニキュアでいいわ。


でもやっぱり年齢は手にでるね😅


おひとり様だけど毎日家事炊事で保湿しなきゃやってられんし、シワや乾燥を取り除くのは難しい。


みーんな、顔の美容には力入れるけど手には無頓着だよね。


もう最近はすっかり手フェチ。 





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今日は近所のコンビニ前に学生証が落ちていたからすぐそばの交番に預けた。



学生証が落ちているって滅多にないことだよね。



新入生の子のだったからこりゃあ心配となり交番へ行きました。



お礼とか一切にいらないと伝えて書類に記入して終わり。交番も親切だったし、自分がちょっとでも役に立ったと感じる事ができて嬉しい。








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gooブログサービス終了するんかいな。AIが発達してきて本当に時代を感じる。


私もどうしようかな。


高齢処女が発信するネタももうそんななくて後は個人的なネタしかないんよね。しかもダーク。。


40歳にもなってそんな事グチグチ書くなよって思われるネタが多いので高齢処女＝地雷ばかりって思われるのも嫌だわってなるよね。


うーん悩む







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突然ですが


ブログカテゴリ変更しても読んで下さる皆様、いつもありがとうございます。。



また、毎回いいね！を押して下さる読者様にも感謝😄嬉しい！



と同時にこんな掃き溜めブログ書いてて申し訳ないなぁって気持ちにもなっている。



キラキラ東京生活とは程遠い私の内面のドロ沼劇場をここまで書いてていいんかいなという気持ちになってきた～。



書いてある内容は全部偽り無いノンフィクションなんですが、誰にも言えなくて書いていることばかり。



アクセス数もだいぶ減ったし、野次馬みたいな奴らは退散したと思うので有難いんですが、、もっと楽しい記事を書かなきゃなって特に最近思います。



SNSとか他に色々あるけど、、表面的なものが多くて結局はオワコンと言われていてもブログが一番シンプルで自分の気持ちを伝えやすい気がするんですよね。



私、SNSって殆ど嘘の世界だと思っていてみんな自分がいかに幸せかをアピールするばかりで「本当に？」って思うことがよくあった。


私にとってインターネットって真実を伝える場所だと思っているから、何でもさらけ出す事に意味があるって気持ちを大切にしてブログは書いてきました。



書いて書いてしている内に、自分でいつか納得してスッキリと次のステージにいけるのかそれは分かりません。


ほんとマイナスな事ばかり書いてても何もならない。
何か楽しい事みつけて記事にしなきゃ。

今年は父親がいつ倒れてあの世に行くかわからない状況なんですが、人は長生きすればするほどどんどん孤独になっていきます。


長生きすればする程周りの親族、知人、友人の数も少なくなり、子供がいても独身だったり自分の家庭を維持するのに精一杯。



親の面倒なんて仕方ないから援助するけど内心「大変だから早くあの世にいってくれ」と思うように段々なっていきます。



夫婦で老後は楽しんでいても、必ず死は訪れる。


若い時にはチヤホヤされ結婚したら旦那には「お姫様女の子扱い」されていた女性も最期はやっぱり孤独になります。



というわけで、私の母親は一応趣味はもっているんだけど父親が亡くなったらどのようになるのか楽しみです。



人にひたすら頼ることで生きてきた女性がひとりぼっちになったら毎日どうなるんですかねぇ。

毎日一人で三食食事、おはようを言う相手もいません。

そんな毎日にあの母親は耐えれるのかワクワクしています、わたし。


もう私も兄も孤独死する覚悟はできているので、かまってちゃんする恵まれていた母親の事なんて放置するでしょうね。



まぁ兄は金目当てに実家には帰るかもしれませんが、人が死ぬとき一人なのは本当なので
孤独に慣れるのは本当に大切ですね。











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ネイルに行って髪の毛切って染めてスッキリ。


自分の為にお金を使うのは本当に大切で身体にガタがきだしてから余計にそう思う。


小さい頃に、髪の毛は伸ばしちゃ駄目とか高校生になった時は髪の毛染めちゃ駄目とかよく母親に言われていた。

でも、今結婚して家庭をもっている同級生は10代後半で髪染めても怒られていないし、ロングヘアーにしている女子は沢山いた。


女の子だったら女の子らしくしても良い。

そういった環境で育った女子は皆結婚できている。






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毒親はあの世にいかないと治らないので大人になって美談にしてはいけないですね。


というか、子供が全然社会的に良い状態になっていないのに「両親の最期に会えてよかった」なんていう子供はいつまで経っても社会の底辺でもがいているだけで親に縛られているだけの屍です。


子供が社会的にしっかりしていないのに、毎年実家に帰っているとか親とはよく連絡取っているとか私からしたら信じられないです。


それって仲良いって言うよりただの共依存的な関係であんまり意味ないと思う。


苛めた方は忘れているけど、イジメられた方は一生覚えているし許す必要はないでしょう。



ただ、親が逝ったらホッとするのは本当だと思うし身軽になっていくと思うので人生はそれからですね。



私は父が亡くなったら引っ越ししてリセットし、また新しい生活を始めたいな。







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表向きあんまり関係ないようなブログタイトルなんですけど、残している記事はメンタルヘルスに関わるものが沢山あるのでこのジャンルにしました。



今から5年程前、スピリチュアル系ネットワークビジネスの男と仲良くなってしまってそいつに振り回されて精神を病んでいた時期があります。その後、バセドウ病が発覚。



高齢処女で恋愛経験に疎かった私は不幸な男を救いたいと思ってしまって変なアドバイスをしたりしてしまいそれが相手への恋愛感情と勘違いしていました。



スピリチュアルとかネットワークビジネスを悪く言うのは実際にその業界で養分となっている当事者を見てきたからです。





スピリチュアルをやって幸せになっている人を見た事はありませんが、そこから抜け出して全うに生きている人も見たことがありません。



本人が納得するまで、援助してくれている親が高齢で亡くなるまでスピリチュアルの団体から抜け出る事は無理だと思います。



私はもう諦めて完全に割り切って冷静に彼を見ています。



あと、何年もつのかな。




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2022年の正月からブログを書き始めてしょうもない記事は削除していたんですけど




更に時が経ちしょうもない記事多すぎとなって、一度記事を大量に整理して本当に残したい記事だけにしようと思います。



そのうえでブログのジャンルをちょっと変更してみようと考えています。

今年のクリスマスも年末年始も多分一人で過ごす事になるんだろうけど、年末年始は昨年同様カウントダウンに参加して一人でカラオケ熱唱して元旦を向かえるのもいいなと思っています。


あと、じゃらんで1000円クーポン券もらったので近場で泊まりの旅行に行きたいなと思っている。


調べていたら、12月の沖縄は激安でした。かなり穴場です(年末年始まではね)


でも沖縄は遠すぎるので、栃木県の那須塩原あたりの温泉に行ってみたいな。


私の場合、クリスマスを一人で過ごすのは全然大丈夫なんだけど年末年始は一人で家にいるのが嫌なタイプです。


やっぱり新年だし、賑やかなところで過ごしたいなと思ってしまう。

なんか最近、この独身カテゴリーのブログに星印とかつけて評価しているブログがあるみたいなんですが、、最近知りました。


でも、私はどんな事を書かれても全然気にしません。理由はブログって本当にその人の自由なので嫌だったら読まなければいいだけなんですよね。


あくまでも、ストレス発散で書いているブログなのでどう書かれても私はいいです。


何度も同じことを文章に書く事で嫌な記憶も過去のものになっていくから、書く事ってメンタルケアにとてもいいんですよね。


というか、大多数の人は日々仕事とか趣味とかで毎日が精いっぱいだと思います。私も仕事を再開して毎日仕事の事ばかり考えているから何か書かれているなぁと思っても、そうなんだ～。で終わり



でね、自分のブログの順位なんですけど、私だってなんでこんなにランキングが上位なのか自分でも分からないです。


情報発信しているわけではないし、内面をさらけ出しているだけなので本当に分からない。




支持されているとは思わないけど、気になって覗きに来る方はいるのかな。




そんなに多くないかもだけど、同じような境遇の方はやっぱりいると思いますしね。






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大谷翔平の結婚より、もとキャバ嬢の愛○え○りの出産にびっくり。


父親とは籍を入れず未婚でシンママで育てんのか？金持ちだから可能なんだろうけどあくどい事やってきた女ほどこんな風にポンポン子供を生むのさ。


父親不在の家庭って母親も父親の代わりをしなきゃいけないしどういう事か分かってんのかないな。


キャピキャピ女の子スタイルじゃやってけんで愛○さんよ。


いつも思う、子供を生む女は自分の事しか考えてない不思議。出産はエゴ


で、過去の話


私は29歳の時に見合い話を蹴ってすんごく気まずくなってしまい地元の田舎で生活する事に希望が見いだせなくなって上京したんですが、見合いを蹴った事自体に対してはそこまで罪悪感はないです。


ただ、母親が断りの挨拶に行ったらしいのですが

凄くストレスだったようでなんか帰宅してからムチャ食いしていまして、それ見ていたらちょっと罪悪感を感じました。


とはいえ、あのまま閉鎖的な日常を送ってしかも結婚願望がないとなると一生祖母の介護で多分10年は過ごしていただろうし、上京した事については兄も悪い事とは思っていなかったようです(3年後に電話で話した時に言われた)


田舎で結婚せずに独身で女が30歳過ぎても生活続けるって、キツいわ。


結婚願望ないってなったら更にキツいわ。


孫の顔が見せれない事について、親に対する罪悪感がないのか？といったことについては


私は「まーったくない」


私は両親が共働きで小学時代は帰宅すると祖母と家にいまして祖母の家事とか掃除を手伝っていました。


兄は引きこもっていた時期もあった。



で、平日は親はピリピリしているし


休日はのんびりしていたハズなんだけど父親がよくキレたり喧嘩したり、母親が出ていったり怪我したり家の中の皿が大量に割れたり兄が殴られたりで(笑)


特に兄が家を出るまでは大変でした。


また、学校の成績は悪いと嫌な顔をされたりちょっと順位が悪かったらグチられるのは普通だったし、完璧主義を何処かで求められている感じでほっとする家庭ではなかった。


私にとって家族とはそんな良い思い出があるものではなくほろ苦い思い出ばかりです。



なので、男のゆーこと利くのは嫌だったんだろうな。


母親は「取り敢えず仕事していたら性格に問題あってもいいや」論で父親といたようです。

共依存だったかもね。


一人は自由だし気楽ですけど、40歳前になって目標とか向上心とかなくなってしまいかなりつまらなくなりました。


甲状腺を悪くしてから、更に頑張ろうといった気持ちが薄れてしまい好きな事しかもうやらんぞ、他人に合わせるのが嫌だとなってきた。


最近は仮想通貨の値動きや日経平均の値動きを毎日チェックする退職後の爺みたいな生活になりました。


でも、1人で出来る事って限られているし自分に出来る事をやっていくしかない年齢です。


家族ともかなりの長期間出会っていないし、いつ誰が突然○んでも何も驚く事はないでしょう。


冷たくてドライな人間だけど、そこまで気持ちを切り離さないと私は東京でやってこれなかったと思うからこれでいいです。