今日は近所のコンビニ前に学生証が落ちていたからすぐそばの交番に預けた。



学生証が落ちているって滅多にないことだよね。



新入生の子のだったからこりゃあ心配となり交番へ行きました。



お礼とか一切にいらないと伝えて書類に記入して終わり。交番も親切だったし、自分がちょっとでも役に立ったと感じる事ができて嬉しい。








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gooブログサービス終了するんかいな。AIが発達してきて本当に時代を感じる。


私もどうしようかな。


高齢処女が発信するネタももうそんななくて後は個人的なネタしかないんよね。しかもダーク。。


40歳にもなってそんな事グチグチ書くなよって思われるネタが多いので高齢処女＝地雷ばかりって思われるのも嫌だわってなるよね。


うーん悩む







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突然ですが


ブログカテゴリ変更しても読んで下さる皆様、いつもありがとうございます。。



また、毎回いいね！を押して下さる読者様にも感謝😄嬉しい！



と同時にこんな掃き溜めブログ書いてて申し訳ないなぁって気持ちにもなっている。



キラキラ東京生活とは程遠い私の内面のドロ沼劇場をここまで書いてていいんかいなという気持ちになってきた～。



書いてある内容は全部偽り無いノンフィクションなんですが、誰にも言えなくて書いていることばかり。



アクセス数もだいぶ減ったし、野次馬みたいな奴らは退散したと思うので有難いんですが、、もっと楽しい記事を書かなきゃなって特に最近思います。



SNSとか他に色々あるけど、、表面的なものが多くて結局はオワコンと言われていてもブログが一番シンプルで自分の気持ちを伝えやすい気がするんですよね。



私、SNSって殆ど嘘の世界だと思っていてみんな自分がいかに幸せかをアピールするばかりで「本当に？」って思うことがよくあった。


私にとってインターネットって真実を伝える場所だと思っているから、何でもさらけ出す事に意味があるって気持ちを大切にしてブログは書いてきました。



書いて書いてしている内に、自分でいつか納得してスッキリと次のステージにいけるのかそれは分かりません。


ほんとマイナスな事ばかり書いてても何もならない。
何か楽しい事みつけて記事にしなきゃ。

今年は父親がいつ倒れてあの世に行くかわからない状況なんですが、人は長生きすればするほどどんどん孤独になっていきます。


長生きすればする程周りの親族、知人、友人の数も少なくなり、子供がいても独身だったり自分の家庭を維持するのに精一杯。



親の面倒なんて仕方ないから援助するけど内心「大変だから早くあの世にいってくれ」と思うように段々なっていきます。



夫婦で老後は楽しんでいても、必ず死は訪れる。


若い時にはチヤホヤされ結婚したら旦那には「お姫様女の子扱い」されていた女性も最期はやっぱり孤独になります。



というわけで、私の母親は一応趣味はもっているんだけど父親が亡くなったらどのようになるのか楽しみです。



人にひたすら頼ることで生きてきた女性がひとりぼっちになったら毎日どうなるんですかねぇ。

毎日一人で三食食事、おはようを言う相手もいません。

そんな毎日にあの母親は耐えれるのかワクワクしています、わたし。


もう私も兄も孤独死する覚悟はできているので、かまってちゃんする恵まれていた母親の事なんて放置するでしょうね。



まぁ兄は金目当てに実家には帰るかもしれませんが、人が死ぬとき一人なのは本当なので
孤独に慣れるのは本当に大切ですね。











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ネイルに行って髪の毛切って染めてスッキリ。


自分の為にお金を使うのは本当に大切で身体にガタがきだしてから余計にそう思う。


小さい頃に、髪の毛は伸ばしちゃ駄目とか高校生になった時は髪の毛染めちゃ駄目とかよく母親に言われていた。

でも、今結婚して家庭をもっている同級生は10代後半で髪染めても怒られていないし、ロングヘアーにしている女子は沢山いた。


女の子だったら女の子らしくしても良い。

そういった環境で育った女子は皆結婚できている。






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毒親はあの世にいかないと治らないので大人になって美談にしてはいけないですね。


というか、子供が全然社会的に良い状態になっていないのに「両親の最期に会えてよかった」なんていう子供はいつまで経っても社会の底辺でもがいているだけで親に縛られているだけの屍です。


子供が社会的にしっかりしていないのに、毎年実家に帰っているとか親とはよく連絡取っているとか私からしたら信じられないです。


それって仲良いって言うよりただの共依存的な関係であんまり意味ないと思う。


苛めた方は忘れているけど、イジメられた方は一生覚えているし許す必要はないでしょう。



ただ、親が逝ったらホッとするのは本当だと思うし身軽になっていくと思うので人生はそれからですね。



私は父が亡くなったら引っ越ししてリセットし、また新しい生活を始めたいな。







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表向きあんまり関係ないようなブログタイトルなんですけど、残している記事はメンタルヘルスに関わるものが沢山あるのでこのジャンルにしました。



今から5年程前、スピリチュアル系ネットワークビジネスの男と仲良くなってしまってそいつに振り回されて精神を病んでいた時期があります。その後、バセドウ病が発覚。



高齢処女で恋愛経験に疎かった私は不幸な男を救いたいと思ってしまって変なアドバイスをしたりしてしまいそれが相手への恋愛感情と勘違いしていました。



スピリチュアルとかネットワークビジネスを悪く言うのは実際にその業界で養分となっている当事者を見てきたからです。





スピリチュアルをやって幸せになっている人を見た事はありませんが、そこから抜け出して全うに生きている人も見たことがありません。



本人が納得するまで、援助してくれている親が高齢で亡くなるまでスピリチュアルの団体から抜け出る事は無理だと思います。



私はもう諦めて完全に割り切って冷静に彼を見ています。



あと、何年もつのかな。




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2022年の正月からブログを書き始めてしょうもない記事は削除していたんですけど




更に時が経ちしょうもない記事多すぎとなって、一度記事を大量に整理して本当に残したい記事だけにしようと思います。



そのうえでブログのジャンルをちょっと変更してみようと考えています。

今年のクリスマスも年末年始も多分一人で過ごす事になるんだろうけど、年末年始は昨年同様カウントダウンに参加して一人でカラオケ熱唱して元旦を向かえるのもいいなと思っています。


あと、じゃらんで1000円クーポン券もらったので近場で泊まりの旅行に行きたいなと思っている。


調べていたら、12月の沖縄は激安でした。かなり穴場です(年末年始まではね)


でも沖縄は遠すぎるので、栃木県の那須塩原あたりの温泉に行ってみたいな。


私の場合、クリスマスを一人で過ごすのは全然大丈夫なんだけど年末年始は一人で家にいるのが嫌なタイプです。


やっぱり新年だし、賑やかなところで過ごしたいなと思ってしまう。

なんか最近、この独身カテゴリーのブログに星印とかつけて評価しているブログがあるみたいなんですが、、最近知りました。


でも、私はどんな事を書かれても全然気にしません。理由はブログって本当にその人の自由なので嫌だったら読まなければいいだけなんですよね。


あくまでも、ストレス発散で書いているブログなのでどう書かれても私はいいです。


何度も同じことを文章に書く事で嫌な記憶も過去のものになっていくから、書く事ってメンタルケアにとてもいいんですよね。


というか、大多数の人は日々仕事とか趣味とかで毎日が精いっぱいだと思います。私も仕事を再開して毎日仕事の事ばかり考えているから何か書かれているなぁと思っても、そうなんだ～。で終わり



でね、自分のブログの順位なんですけど、私だってなんでこんなにランキングが上位なのか自分でも分からないです。


情報発信しているわけではないし、内面をさらけ出しているだけなので本当に分からない。




支持されているとは思わないけど、気になって覗きに来る方はいるのかな。




そんなに多くないかもだけど、同じような境遇の方はやっぱりいると思いますしね。






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大谷翔平の結婚より、もとキャバ嬢の愛○え○りの出産にびっくり。


父親とは籍を入れず未婚でシンママで育てんのか？金持ちだから可能なんだろうけどあくどい事やってきた女ほどこんな風にポンポン子供を生むのさ。


父親不在の家庭って母親も父親の代わりをしなきゃいけないしどういう事か分かってんのかないな。


キャピキャピ女の子スタイルじゃやってけんで愛○さんよ。


いつも思う、子供を生む女は自分の事しか考えてない不思議。出産はエゴ


で、過去の話


私は29歳の時に見合い話を蹴ってすんごく気まずくなってしまい地元の田舎で生活する事に希望が見いだせなくなって上京したんですが、見合いを蹴った事自体に対してはそこまで罪悪感はないです。


ただ、母親が断りの挨拶に行ったらしいのですが

凄くストレスだったようでなんか帰宅してからムチャ食いしていまして、それ見ていたらちょっと罪悪感を感じました。


とはいえ、あのまま閉鎖的な日常を送ってしかも結婚願望がないとなると一生祖母の介護で多分10年は過ごしていただろうし、上京した事については兄も悪い事とは思っていなかったようです(3年後に電話で話した時に言われた)


田舎で結婚せずに独身で女が30歳過ぎても生活続けるって、キツいわ。


結婚願望ないってなったら更にキツいわ。


孫の顔が見せれない事について、親に対する罪悪感がないのか？といったことについては


私は「まーったくない」


私は両親が共働きで小学時代は帰宅すると祖母と家にいまして祖母の家事とか掃除を手伝っていました。


兄は引きこもっていた時期もあった。



で、平日は親はピリピリしているし


休日はのんびりしていたハズなんだけど父親がよくキレたり喧嘩したり、母親が出ていったり怪我したり家の中の皿が大量に割れたり兄が殴られたりで(笑)


特に兄が家を出るまでは大変でした。


また、学校の成績は悪いと嫌な顔をされたりちょっと順位が悪かったらグチられるのは普通だったし、完璧主義を何処かで求められている感じでほっとする家庭ではなかった。


私にとって家族とはそんな良い思い出があるものではなくほろ苦い思い出ばかりです。



なので、男のゆーこと利くのは嫌だったんだろうな。


母親は「取り敢えず仕事していたら性格に問題あってもいいや」論で父親といたようです。

共依存だったかもね。


一人は自由だし気楽ですけど、40歳前になって目標とか向上心とかなくなってしまいかなりつまらなくなりました。


甲状腺を悪くしてから、更に頑張ろうといった気持ちが薄れてしまい好きな事しかもうやらんぞ、他人に合わせるのが嫌だとなってきた。


最近は仮想通貨の値動きや日経平均の値動きを毎日チェックする退職後の爺みたいな生活になりました。


でも、1人で出来る事って限られているし自分に出来る事をやっていくしかない年齢です。


家族ともかなりの長期間出会っていないし、いつ誰が突然○んでも何も驚く事はないでしょう。


冷たくてドライな人間だけど、そこまで気持ちを切り離さないと私は東京でやってこれなかったと思うからこれでいいです。

嫌だった血液検査が終わり、クーポン使ってバーミヤンラーメン食べて、新しいセザンヌのフェスパウダー、アイシャドウ買って帰宅。

今日の看護師さん、優しい人で良かった。採血も上手だったし止血も丁寧にされていた。

病院行くと医療の現場のテキパキ感にいつも圧倒されている。

そして、看護師さんはいつも凄いなって手に職がある女性はいいね。


私なんか、押し売り営業であーだコーダでやってきたから手に職をつけて一生働ける資格を持っている女性は素晴らしいと思う。


芸術は仕事にはならなかったし、営業関係の仕事も年齢と共に厳しくなってきてネット内職で細々とした暮らし。


とりあえず、検査が終わってよかった。

資格試験、Web通信で学習しているのですが、予想問題届いて解いたら点数が全然とれなくてぐったり。

YouTubeの資格関連動画観てモチベーション上げた、と同時に「どうなってもよいわ、もう今年滑ってもしゃーないわ」と開き直りなんだか脱力。

でもですね、私も上京してだいぶ自己肯定感が上がったのか、今から数年前参考書開いてムリー絶対ムリーって思ってた資格。

それが時を得て、ちゃんと問題文を頭に入れ、アウトプットもインプットも何とかこなせてきたことに自分を褒めて上げたい。

ま、他人から見れば「馬鹿じゃね？」って思われるレベルの資格なのかもしれないけど、私にとっては馴染みがあまりない分野だったから、本当にキツくて頭の悪さに泣ける。

金融とか法律とか不動産とか、30才過ぎてババアになってからかじり始め、ここまでこれたんだから、頑張れと自分に渇。

本当に、自分に自信なんかないんですよね。
だから、勉強するしかないとなっています。

あともう少し、苦手分野だけどチャレンジあるのみ。



後日談
その後体調を崩しながらも、なんとか試験は受験しました。結果は残念ながら不合格。。しかし、難しいと感じながらもトライできた事に今回は意味があったと感じています。チャンスあれば、また来年も頑張りたい(涙)

匿名のブログで、書きたい放題なんですが訪問者は毎日100人を超えています。

元々、自分と同じ境遇の方がリアルに居なくて「自分は経験ないけど何が悪いの、ほっといて」といった気持ちで溜まったうっぷんを晴らすために書き始め、それは今も変わっていません。

とくに、アクセス解析頑張ったりブログランキングに登録したりはせず、読んでもらう方の視点にたって書いているブログではないのに、きっとタイトルの奇抜さとか、もしかしたら物珍しさ(？)もあって覗きにきている人もいらっしゃるのかな。

そして自分と同じ境遇の方も勿論いるのかな。

特に、「高齢処女だから胸はって生きていこう」っていう前向きなブログでは決してないです。
理由は、世間では恋人がいない、結婚していない、そういった30歳以上の大人をやはり何処かで軽視しているところがあるからです。

また、それなりに生きていたら人の汚い部分も沢山見る事が多いし、人間関係を真面目に捉えていたら痛い目をみる事だってある。

もうこれからは、いい加減で適当～にやっていきたい。

そんな私なのに、毎日100人超は凄い。

いつも覗きにきてくださる皆様に感謝。

40歳以降は、仕事は在宅中心。

住む場所は、田舎の古民家で、畑を耕し野菜を作って半自給自足生活をしながら静かに生活をしていきたい。

農業は大事だと思う。
しかし、畑で野菜を作るより、スーパーで買った方が安い。

それに、素人がそんないきなりうまく野菜を育てれる気がせず😂


なので現実的には、東京で在宅ワークをしながら自宅ベランダで家庭菜園をし、地方の古民家を借りで休日に遊びにいく人。

これなら出来そう。

インフレや食糧不足はこれから問題になるかもなので、自給自足はテーマだわ。
農業をなめちゃいかんね。

アラフォー独身で、向上心を持ち続けるのは難しい。

怠け者でも、独り身なら誰にも注意されないし、誰にも見られていない。自分1人が食べてゆければいいんだから。

でも、それだけでいいのかなあ。

厳しくても、もう少し踏ん張れば違った世界が見えてくるかもしれない。

自覚はなくても、変わっていくって楽しいんだ。

気づいた時は、以前とはだいぶ違った自分になれている。

私もここ何年かでだいぶ変わった。

もう私はアカンわと思っても、頑張る動機がなくっても、常に変化はしつづけなきゃ。

止まっている暇はないんだ。

最近は、全く泣かなくなった。

なんだっけ、涙活😢とかあるんですよね。
涙を流す事はストレス発散にいいんだった。

でも、なんだろう。
本当にショックな時に限って、涙がでない。
泣ける時はまだ余裕があるというか、その悲しみをリアルに受け止めれる時なんだろうな。

辛いとわかっていても、泣けないのは、きっとその辛さを受け止めるのが怖い、受け止めたら自分が壊れてしまうのではないかと思うからだろう。

それとも、涙を流すのは勿体ない、こんな事で泣くのはバカらしいと無意識で思っているから？

バカらしいと笑いに変える事で自分を守っているのかな。

アラフォーで、独身で、高齢処女の私は結構クセの強い一匹狼タイプです。

若い頃から、女の子チックな女子アナタイプとは反りが合いませんでした。

大学時代、彼女達はいつも合コン等に参戦し、男からプレゼントでこれ貰った、デートでここ行った、○○大学はイケメンおらんの、など恋ばなで盛り上がっていました。

皆、綺麗に着飾って大学生活を楽しんでいました。

「大学の成績なんか悪くてもいい。女の子だから、早く良い人と結婚したい。仕事より、家で料理作っている方が私に合っている。」

彼女達は要領がよく、大学時代は彼氏もいましたが、卒業後は次々に結婚していきました。

貞操を守っている事より、男をうまく扱っていける方が女性は幸せになれる。
嘘をついてもばれないし、本心は言わなければ良い。

私は正直な人間だったし、そんなに器用でも要領が良いわけでもなく、本当に地味で自分の世界観がつよいんでしょう。

恋愛や結婚は正直者が馬鹿を見るのです。

自分の考えがあったとしても、女性が35歳越え独身でいるのはどうみても売れ残りで、色々陰では言われることでしょう。

世の中、結果が全てなので、馬鹿は馬鹿なりにやっていくしかありません。

けどね、私は男性の本音に近づけば近づくほど、独身で良かった！その方が傷つかずにすむ、そんな気持ちが大きいんです。

それはきっと、育った家庭環境とか人生経験からくるものなんだろう。

自分に自信がないのかな。